No, dos millones no son las mascarillas que ya has usado, sino los euros que se va a embolsar la Pantoja al renovar su millonario contrato con Mediaset España. Con tremendo dineral en los bolsillos, no creo que a la tonadillera, por muy dramática que sea, le deba doler que hablen tanto de ella... Vaya, y si le jode (dientes, dientes), no hay dolor que no se arregle comprando un bolso a precio de yate...
Sí, has leído bien. La Panto-propina de Mediaset a la cantante por no dar ni una entrevista en condiciones, por haber ido un día a 'Volverte a Ver' y amenazar con irse nadando de Honduras es de dos millones de euros por contrato.
Estas condiciones propias de un proyecto arquitectónico o dignas del presupuesto de la restauración de un hospital del siglo XII (bien hecha, no como la del Ecce Homo de Borja) son las que ha firmado Isabel Pantoja para seguir siendo uno de los rostros de Telecinco durante dos años más.
"Esta ampliación de contrato se ha realizado de manera completamente automática, al no mostrarse en contra ninguna de las partes implicadas en el acuerdo" decía la revista sin reírse. Hombre como para ponerse en contra de cobrar esta friolera cantidad de dinero... ¡Es que ni lo que soltaron en el zeppelin los de 'La Casa de Papel'!
Está claro que Paolo Vasile tiene entre algodones a Isabel Pantoja. Si por mimarla, hasta ponen de finalistas a todos los niños (de 'Idol Kids') que en el casting hayan nombrado a la Pantoja o canten algún palo del flamenco. Y todo, para que ella pueda decir 'MA-RA-VI-LLO-SO' a gusto y le de al botón verde. Yo es que no he visto trabajo mejor pagado... ¡Para que que los profesores son privilegiados por tener dos meses de verano de vacaciones!
Esta inyección de dinerito en las cuentas de la TO-NA-DI-LLE-RA que habla por sílabas, como si estuviera aprendiendo a distinguir las agudas de las llanas, llegan en el momento más indicado para ella, por si tuviera que desembolsarlos en abogados para una, para nada improbable, guerra judicial con su hijo Kiko Rivera por la herencia de Paquirri. Tranquila, Isabel, que tienes hasta 2022 para seguir cobrando tanto lerele, que todavía puede ser que se te rebele alguno más de la familia...
Y bueno, si finalmente llega a buen puerto con su hijo (un marinero sin luces) y no fuera necesario volver a los juzgados, siempre puede comprarse un Mercedes, un iPhone 12, o un vibrador de la teletienda de esos que se ponen en los abdominales para eliminar la chichilla post-cuarentena. ¡Será por dinero!
Ya solo le falta ir al programa de Juan y Medio para encontrar un buen maromo al que sacar de paseo ... Aunque puede que, ahora que es una mujer empoderada y tiene el pisito (quien dice pisito, dice Cantora) vacío, lo use de picadero cual sugar mami. Yo ya me la imagino recibiendo a los tíos con los tacones en la mano en su sofá con tapizado de casa de pueblo y con una copita en la otra, diciendo con su quejío flamenco: "devórame, papirrín".
Foto | G Tres